Szőke Nős Viccek

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító...

Mi a külömbség egy barna titkárnő és egy szőke titkárnő között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke azt mondja:
- Reggel van, igazgató úr!

A rendőrség beidézi a szőke nőt, hogy igazolja a szomszédja személyazonosságát, mert halálos baleset érte. A proszekturán kihúzzák a tepsit, a csaj nézi, aztán így szól:
- Nem vagyok biztos benne. Talán, ha a hangját hallhatnám...

Szőke nő az étteremben.
- Pincér, fizetnék!
- 1500 Ft lesz.
A csaj fizet. A pincér megkérdi?
- És a borravaló?
Erre a nő:
- Borravaló? Én bort nem ittam.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jo? - kerdi a vevő.
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Másnap bemegy a munkahelyére az emberke. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
- Termosz - válaszol.
- Mire jó? - kérdi kíváncsian a kolléga.
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

A Váci utcában egy begerjedt fickó odalép egy szexis, fiatal nőhöz, és a fülébe súgja:
- Cicuska, súgd a fülembe, hogy miauuuu!
A nő fölényesen végigméri a pasast, a füléhez hajol, és ezt mondja:
- Ökör! Mondd, hogy muuú!...

- Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!

Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
- Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

A szőke kérdi egy férfitól:
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...

Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve?
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?

Rendőr Viccek

Egy csinos nôt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tôle megszabadulni, odafut hát egy rendôrhöz,és azt mondja:
- Kérem... ez az alak követ engem!
Mire a rendôr:
- Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: - Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!

A rendőr tökéletesen megtanul angolul. Kimegy Angliába és bérel egy kocsit. Egyszercsak váratlanul hármasbaleset lesz. A rendőr és két másik angol kiszáll.
Az első angol azt mondja:
' I'm sorry '
A második azt mondja:
' I'm sorry too '
A rendőr megszólal:
' I'm sorry three '

A rendőröknek kötelező testnevelés úszás gyakorlatuk van. Azt mondja a kiképző őrmester:
- Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkőzik, kettőt fütyülök, mindenki beugrik a vízbe! Világos?
Egyet fütyül, levetkőznek, kettőt fütyül, egy kivételével mindegyik beugrik a vízbe.
- Ön miért nem ugrott be Uram?!
- Jelentem aranyerem van!
- Nem érdekel a kitüntetése! Ugorjon a többi után!!!!!

A fôkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába.
Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát.
A szeme megakad az egyik cikk címén : "Védeni kell a rendôrôk érdekeit is"
- No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban?
- Fôkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.

Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következö szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérô odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.

A rendőr megállít egy srácot gyorshajtásért:
Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendőr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: Lopott az autó?
Srac: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a kesztyűtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendőr: Egy pisztoly van a kesztyűtartóban?
Srac: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendőr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srac: Igen uram.
Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt. A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármű?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyűtartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne.
Srac: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A kesztytartó üres volt…)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve.
Srac: Semmi akadálya.
(Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendőr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyűtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam….

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollégák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik...

Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!